Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз
в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа. Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц,
вечером - жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
* * *
Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и
сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и
ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за
подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами
вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается
под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и
радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
* * *
Самая первая проблема 2000 года -
похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
* * *
Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?
* * *
Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
* * *
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает
он из самолета и на молодого: почему тот, такой сякой, не сел на соседнее
большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А потом мы с колхозниками перетащили
самолет сюда, что бы поле освободить для Вас.
* * *
Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
* * *
ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена,
наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
* * *
Вот такая реальная история.
У нас в городе одно время была услуга "секс по телефону". Чтобы "початиться",
надо было набрать "8-код нашего города-0005151". Реклама этого тел. номера
была каждую неделю во всех бесплатных газетах.
Так вот как-то заходит у нас на РАБОЧЕМ совещании речь о том, как люди
делают деньги на таком номере. И все отмечают, что рекламы давно нет. Шеф,
не долго думая, набирает телефон...
Гробовое молчание... а потом грубый мужской голос раздраженно отвечает
"Вызывайте телефонистку! Вызывайте телефонистку!"
С тех пор у нас появилось новое выражение: "А не вызвать ли нам сегодня
телефонистку?"
* * *
Объявление в газете:
31 декабря 1998 года в белой "Тойоте" была оставлена
девушка. Просим вернуть документы за вознаграждение.
* * *
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей
еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке
в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
* * *
Отец - сыну:
- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все
был я.
- Да, да, и аист это тоже ты.
* * *
Канун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама (М)
с сынишкой (С) в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец
(П) - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама
с сыном подбегают к его прилавку.
М - Ну так что ты хочешь?
С - Хочу дудочку...
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого
стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает
уговаривать малыша.
П - Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
С - Хочу дудочку...
П - А может зайца? Смотри какой славный.
С - Хочу дудочку...
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез,
потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж
и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под
груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
- ^К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик, ЕЕЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!
* * *
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит
домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
* * *
Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
- Дедушка! Ты нам подарки принес?
- Принес, дети! Покупайте...
|
