- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку...
* * *
После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке,
мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
* * *
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и
Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех
предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали
гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся.
Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль:
- Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн..,
Снегурчка, ИК!
Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то
где-то потерялась. Не растерявшись он говорит:
- Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку...
Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил:
- Фью.. Бээээ(блюет)..
* * *
Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой ! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево... "
* * *
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь
и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка,
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился,
стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
a13
arthur@binary.net
* * *
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет..
* * *
Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...
* * *
Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает
к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли
к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца
вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца
вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим
заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!
* * *
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:
2% опрошенных ответили "да";
3% - "алло";
остальные 95% затруднились ответить.
* * *
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие,
знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет
в красное, а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
* * *
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
* * *
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!
* * *
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и
все время с какой-то девкой.
* * *
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать!
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала
аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев,
язык, и... Что же ещё?
* * *
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье,
эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед
так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и
этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.
|