|
Анекдоты про Новый Год
* * *
Самостоятельный вылет курсанта ДОСААФ на самолете. При посадке курсант
забывает выпустить шасси. Руководитель полетов сорвал горло крича ему в
радио о его оплошности, но он продолжает снижаться. Все небо расстреляли
разноцветными ракетами но курсант так увлечен полетом что не обращает
внимания ни на что. И вот самолет снижается до критической высоты,
проносится вдоль всей посадочной полосы на высоте 1 метр улетает далеко за
нее и плюхается в овраг.
Все спасслужбы аэродрома мигом примчались на место крушения. Посмотрели а
там самолет лежит вверх брюхом. И через несколько секунд с шипением из днища
самолета послушно выходят все шасси и встают в положение готовности к
посадке.
-"Лучше поздно чем никогда", подумал курсант......
* * *
Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходят
покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея,
начинает подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
* * *
Конец декабря.
Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями
актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже,
на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам
предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не
главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу
долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
* * *
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на
обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь
развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину
вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз
доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
* * *
Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове
коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская
пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же
раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
|
