Новогодние анекдоты

* * *

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

* * *

В коммунальной квартире в Ленинграде празднуют Новый 1925 Год. Собираются рабфаковцы, ликезовцы - передовая молодежь тех лет. Приглашают соседку по квартире - старую даму в седых буклях, валансьенских кружевах и с моноклем, которой эта квартира принадлежала до революции.
Все веселятся, поют про бронепоезд, шарады разгадывают, на гармошке играют. Дама сохраняет гордое молчание, т. к нет темы для разговора. Тут один из гостей говорит: А вот и пол-одиннадцатого - сейчас Федя принесет шампанское.
Дама оживляется:
- О, вы знаете, в годы моей юности мы праздновали Новый Год в Царском Селе, были камергинеры, фрейлины, лейб-гусары, кавалергарды, и тут приносят этот сгусток солнца, наливают в слепящие глаза бокалы - О! Как Я люблю шампанское! А вот после пива я, к сожалению, пердю!

* * *

Объявление в магазине:
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего ЦУМа производится предновогодняя распродадажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется нельшая толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
- Простите!- наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке с готовностью объясняет:
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально):
Но радости от них ни-ка-кой...

* * *

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать.
Вася быстро позавтракял, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом.B это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать:
"ПOСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ, ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ, И
ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА ГОРЯЧЕГО МОЛОКА. ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ,
НАКЛОНИТЬСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ. ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ
ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА.
ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ НЕ
ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ
НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЛИТЬ МОЛОКО, РAСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ
ОДЕТЬСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ""

* * *

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
- Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
- Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
- Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с тобой - снегурочка.

* * *

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!

* * *

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос:
- Еб%^шься?
- Еб^%$сь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows'98!

* * *

Самостоятельный вылет курсанта ДОСААФ на самолете. При посадке курсант забывает выпустить шасси. Руководитель полетов сорвал горло крича ему в радио о его оплошности, но он продолжает снижаться. Все небо расстреляли разноцветными ракетами но курсант так увлечен полетом что не обращает внимания ни на что. И вот самолет снижается до критической высоты, проносится вдоль всей посадочной полосы на высоте 1 метр улетает далеко за нее и плюхается в овраг.
Все спасслужбы аэродрома мигом примчались на место крушения. Посмотрели а там самолет лежит вверх брюхом. И через несколько секунд с шипением из днища самолета послушно выходят все шасси и встают в положение готовности к посадке.
-"Лучше поздно чем никогда", подумал курсант......

* * *

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

* * *

- Здраствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего...
И подарков не принес....
И какой ты после этого "Дед Мороз"???
- Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!

* * *

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Х**во мне, ребятки... Ой, х**во!

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

* * *

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здраствуй Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету руковичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год."
На почте получают это письмо, вскрыли его и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на руковички не хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот руковичек не было! Видимо эти пид##асы на почте их сп##дили..."

* * *

31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед Мороз уже "хороший и добрый". Дверь открывает маленький мальчик:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь, забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган.
Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит:
- Ну е-е-е.... твою мать!