|
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал
недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин,
бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала
крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год
контору Лисы - бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не при
делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц,
в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на
себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь
выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще
нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной
программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,
комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду
себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не
наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не
нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон
есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук
баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это
решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И
не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за
то, чтобы я тебя больше тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное,
в смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой
правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном
прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с
ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без
базару. Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом
смокинге, при мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я
чисто братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да
мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот
подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с
Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и
пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с
хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь
чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б
уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
* * *
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки
разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати
лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.
* * *
Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с
заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной
трубкой в руке:
- Санта Клаус, тут у меня Билл Клинтон на линии, он спрашивает, что вы
понимаете под "плохими поступками"?
* * *
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает
он из самолета и на молодого: почему тот, такой сякой, не сел на соседнее
большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А потом мы с колхозниками перетащили
самолет сюда, что бы поле освободить для Вас.
* * *
И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
* * *
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
* * *
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь
и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка,
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился,
стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
a13
arthur@binary.net
* * *
В Новогодньую ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле
елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит
домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
* * *
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на
красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за
нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.
* * *
Самая первая проблема 2000 года -
похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
* * *
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и
больше его никто не видел.
* * *
31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по квартирам
и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже поздравляют и,
естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед Мороз
уже "хороший и добрый". Дверь открывает маленький мальчик:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь,
забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган.
Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит:
- Ну е-е-е.... твою мать!
|
