Драка на морозе
На днях я стоял на остановке, напротив которой находится
здание банка. На улице мороз градусов 15, ветерок. И тут
происходят следующие действия: из банка выходят два парня,
один в свитере, другой в пиджаке, отходят от здания метров
на 15-20, начинают в шутку драться, свалились на снег,
поборолись немножко, потом встали и пошли обратно в банк.
Все это происходило в течении 2-3 минут. Причем парням лет
по 25, т. е. взрослые уже. Весь этот цирк наблюдала вся
остановка
Прислал:
Alexander
А водка не льется!
Мне дpуг pассказывал, он pыбалкой увлекается.
Так вот, поехали они с мужиками зимой на pечку, моpоз был стpашный.
Сидят ловят pыбу. Чеpез некотоpое вpемя замёpзли и pешили для сугpеву по
стопочке тяпнуть.
Достали бутылку, откpыли, наливают... А водка не льётся!..
Так они, говоpит, долго хохотали, как мужик ножиком пеpочинным водку из бутылки
выковыpивал. :)
Прислал: Павел
Как вести себя с бодуна.
Если вы проснулись с бодуна, первым делом постарайтесь
с помощью логики определить, где вы проснулись. Это поможет вам наметить
примерные пути выхода из создавшегося положения. Если вы проснулись на нарах в
окружении храпящих мужиков, то ничего страшного: заплатите за ночлег примерно
как за номер "Люкс" в трехзвездочном отеле, и домой. А вот если вы в гостях -
тут уже сложнее. Не исключено, что вашего пробуждения ждут, чтобы привлечь вас
к ответу.
Если вы проснулись дома, постарайтесь вспомнить, при
каких обстоятельствах вы попали домой. Один ли, с другом ли, с подругой ли, с
подругой ли друга ли. Эти важные обстоятельства помогут вам избежать
болезненных ощущений при объяснении случившегося. А что, собственно случилось
то? Что за трагедия? Вы что убили кого-нибудь? Из за чего, собственно,
поднимать шум, сыр-бор, базар-вокзал, шухер-махер? Вот примерно из этих
предпосылок и начинайте ваше объяснение. В принципе, лучшая защита - это
нападение. Где кофе в постель? Почему пиво не охлажденное, а комнатной
температуры? Куда девается зарплата? И многие другие вопросы вы можете начинать
задавать сразу же после пробуждения в своем доме. Если вас сразу после этого
начали бить, значит, что-то неладно в вашем доме, значит жена чувствует за
собой какую-то вину, и следует её за это хорошенько проучить!
Вторая задача после пробуждения с бодуна - немедленно
найти средство для снятия болевого шока от алкогольного опьянения. Знайте - у
хорошей хозяйки всегда дома есть заначка (впрочем и у хорошего хозяина -тоже).
Разыскать запасы спиртного вам поможет ваша же логика. Как правило с бодуна она
обостряется до предела. В эти моменты она может подсказать вам самые
неординарные решения ваших алкогольных проблем. Не ко всем советам вашей логики
следует прислушиваться в это время.
Только к самым мудрым.
А. Мешков
План дешёвой запойной кампании (4 дня) ...На мой взгляд, оптимальным является команда из двух человек. Конечно отыщутся и сиенные элементы, но костяк должен быть немногочисленным и немногословным. Безусловно, первый шаг-глоток следует сделать в пятницу утром, никак не днем и уж тем более не вечером. Дело предстоит большое, четырехдневное - с утра и сил побольше, да и вообще настроение получше.
Место встречи, стартовая площадка, может быть любое, начиная с нейтральной квартиры одного из участников, кончая вторым этажом заброшенного дома на Петровском бульваре для любителей экзотики. Гораздо важней подобрать стартовый напиток. Не боюсь показаться пошлым, но лучше всего подойдет портвейн: сухое коварно, водка жестковата для начала. Две бутылки - завязался прямой , добросердечный разговор. Портвейн открывает сердца, согревает мозги , придает упругость желаниям.
Его можно пить весь этот день , только маленькая хитрость: следить необходимо, чтобы выпивалось не более одной бутылки на двоих каждые полтора часа. При соблюдении условия успех гарантирован. Не мне объяснять, что затариваться портвейном на весь день не следует - он покупается в разных судьбоносных ваших точках, сорта сравниваются, цвет и прозрачность напитка приобретают тайную значительность, сахаристость говорит не меньше, чем прогноз Гидрометцентра.
Сразу после старта возьмите да и посетите двух-трех забытых подруг. Пусть живут они на другом конце, пусть замужем - плевать, пошла циркуляция, есть контакт, запел мотор, и стальные серебряные крылья доставят в Выхино, без звонка, без цветов, зато с тремя бутылками «Карданахи» и многообещающими улыбками. И станет хорошо, что молодой муж Алёша сам нарежет колбасу, вскроет припасенные на Новый год помидоры и стаканы достанет из серванта хрустальные, а Маринку отошлет в ванную комнату привести себя в порядок.
И такие пойдут разговоры, такая закрутит метель за окнами, такое звездное небо выползет в результате, что и не надо ничего лучше, лучше-то ничего и не бывает. И Алёша позовет завтра на шашлыки, а Маринка в одиннадцать часов вызвонит двух своих одноклассниц, а те придут, привлеченные энергичным фоновым смехом и запахом настоящего демисезонного застолья, которое открывает перспективы, которые и не снились выхинским девчатам, даже в восьмом, половозрелом классе.
Н.Фохт "Пахмельная книга"
План дорогой запойной кампании (4 дня).
Чтобы вообще когда-нибудь загулять, надо выяснить две вещи: алкоголик вы и если да, то запойный ли вы алкоголик? Конечно, приятнее всего иметь дело с запойными - они податливы, как оконная замазка, как асфальт текучи на первой стадии, и жестки, хотя и ломки на последней. Ответ на первый вопрос находится очень легко: если вслед за ста пятьюдесятью граммами водки александровского или рязанского разлива вы выпиваете двести граммов любого сладского портвейна и через двадцать минут не испытываете никаких позывов, вы - алкаголик. В противном случае требуется немедленное превращение в алкоголика - посредством повторения вышеуказанной операции вплоть до исчезновения позывов даже на следующее утро после эксперимента. Со второй проблемой еще проще: если самое сильное впечатление от всего вечера вы получаете в результате первых пятидесяти граммов препкого алкогольного напитка (водка, коньяк, виски, джинн без тоника), то вы безусловно запойный - и можно уходить, соответственно в запой. Ещё конечно же обмолвлюсь: проверено, что оптимальная продолжительность запоя - 4 дня. После начинаются безобразия - для непрофессионалов. Первый проект - для более обеспеченных запойных алкоголиков. В пятницу вечером выбрать необходимо недорогой, с неустойчивой репктацией ресторан. Подговорить на это дело не более двух приятелей. Женщин не брать. В этот день употребление алкоголя выше среднего, но не максимальное. Пусть громко и фальшиво играет оркестр - это поле для разминки: заказ песен, приглашение дам из-за соседнего столика, поглаживание вокалистки по внутренней стороне бедра с обещанием выхода ее сольного компакт - диска в течение двух текущих декад. Скандал на кухне с уходящим шеф-поваром по поводу лобио и небольшая драка (без газового и холодного оружия) с кавалерами всех приглашённых дам немного взбодрят и отрезвят. Не забудьте, взяв своих друзей, переместиться в жилище (такси, автобусом, развозящим метростроевцев на ночную смену). Напитки покупаются аналогичные ресторанным, закупка производится непосредственно из машины с помощью громких криков и резких, выразительных жестов - выходить из транспортного средства строго противопоказано. Рекомендуется продлить вечер до трех часов следующих суток, а затем лечь спать.
Второй день - решающий и самый ответственный. Лучше всего проснуться в том же составе, в котором ходили в ресторан. Рекомендуется недопивать оставшийся алкоголь - он пригодится на третий день, а сбегать за дорогим коньяком: одна - две бутылки будут в самый раз. Предупреждаю, что маркетинговые исследования гласят: второй день наиболее финансовоемкий из всех дней компании. После коньяка с легким завтраком следует выбрать самый дорогой ресторан, который вы можете себе позволить, отложить на следующий загул телефоны из вчерашнего ресторана и вызвонить самых красивых женщин, которые в данный момент находятся в пределах досягаемости вашего обаяния. В ресторане следует появиться не позднее 13.00 с дамами и друзьями Тут и начинается самое интересное, то, что ещё долгие годы будут вспоминать друзья, официанты и старший сержант близжайшего отделения милиции. Отключите контроль - автоматически включится подсознание, дав тем самым долгожданный роздых первому "я". Не бойтесь потерять лицо, закричав после первой же рюмки (что для многих явится неожиданностью) : "То не ветер ветку клонит". Альтер эго подхватит песню, со вселенской улыбочкой дотянет ее до конца, стукнет кулаком по столу, потребует счета, увлечет всю кампанию в пространство из времени. Мимо будут пролетать кабаки, лица метродотелей, века, эпохи. Может быть, возникнет разрушенный дом утраченного веселого времени, может быть, электрический поезд завезет на станцию Калистово, к месту первой любви и просто замечательной природы. Будет ли это сыск грибов, сбор ягод или просто затянувшиеся объяснения с инспектором ГАИ - в этот день всяко лыко в строку. В этот день Бог с удовлетворением сохранит вас от всякого ущерба, а перед сном погладит по голове.
А вот третий день - день дьявола. Он абсолютно непредсказуем. Даже самые грамотные, забывая об оставшихся с первого дня граммах необходимого в данный момент алкоголя, бегут за бутылочным пивом. Никакие уговоры и цитаты из классики не помогают. Картинка смазывается, низменные инстинкты (они же основные) берут верх, и очень хорошо, если к концу дня вы окажетесь дома, еще лучше у подруги. Плохо, если у друга, который наверняка с похмелья будет неприветлив.
Четвертый день - переходный: вы постепенно втягиваетесь в дела, что поможет преодолеть абстинентный синдром. Нужно ли напоминать, что с первого до последнего дня у вас в карманах не должно быть никаких документов, кроме денег и ключей.
Н.Фохт "Похмельная книга"
|